Sofro na mesma

"Finji estar tudo bem e no fundo, até estava tudo bem entre nós. Mas eu vivia com o medo, o terror de ser deixado mais uma vez. Vivia com os fantasmas do passado, de promessas que não foram cumpridas, de mentiras tantas vezes ditas. Vivia preso e assustado ao passado, não que ainda não tivesse esquecido alguém mas porque nunca consegui esquecer o que me fizeram. Não queria nem gostava de ninguém que tivesse passado na minha vida no passado, mas lembrava-me sempre das consequências de ter confiado assim em alguém. E agora eu tava novamente agarrado a alguém, o meu coração batia fortemente por alguém outra vez, as borboletas tinham voltado com a diferença que agora foi tudo em menos tempo. Eu sorria e mostrava estar tudo bem e que eu sentia-me completamente bem e não estava. Estava nas nuvens mas pela noite descia ao inferno. PEnsava no que me podias fazer e chorava. Chorava sem fim e agarrava-me a tudo o que podia. Porque passei a vida a sofrer e quando não era por amor, era pelo pai que tive ou que não tive. Eu sempre tive um motivo para desistir da vida e não desisti. Eu sempre tive motivos para ceder a tudo e acabar tudo ali e não acabei. Porque eu estava magoado, mal cicatrizado, tinha um trauma, um desgosto, pesadelos sem fim e mesmo assim acreditava que podia ser feliz. Eu vivia pensando em ti e pior, vivia pensando como seria quando tu me virasses as costas. Porque tinha a noção que um dia isso teria de acontecer. Eu deixei de acreditar em princesas quando puz a coroa numa e ela mudou de palácio. As princesas não existem, o que existem são mulheres que se estão completamente a cagar para o conteúdo e que se entregam a 100% à aparência. Não quero dizer nada, mas de que serve a beleza se não existe a inteligência?"

Até um dia Brother

Sei que não costumo escrever sobre alguém em concreto mas hoje faço uma excepção.

Dez anos... o futebol quiz assim. Que fossemos da mesma equipa e a vida quiz o resto, que nos tornassemos irmãos. Como é fodido ver-te partir novamente, como é fodido ver-te a ir embora. Quem é que fará o teu lugar? Mas quem é que me vai proteger agora? Revolta do caralho que tenho desta vida. Porque que tinha que ser assim? PORQUE? Porque não outro? E o que me mete mais medo é que da primeira vez que te vi ir embora, quando voltaste vieste praticamente morto. Triste, fraco... sei lá. E agora? Só Deus sabe o que passamos juntos, as guerras que travamos juntos. As merdas que te aconteceram e me aconteceram. Só Deus sabe o que me protegeste e ajudaste e eu a ti. Só ele sabe. Somos todos homenzinhos mas na hora do aperto caímos todos, na hora da despedida é fodido de se manter firme. Espero que te mantenhas sempre firme. Espero que te aguentes como fizeste até aqui. Espero que tenhas a força suficiente para triunfar onde quer que seja. Ao menos vais de cabeça erguida, ciente de que a maioria dos teus amigos admiram-te e precisam de ti na vida deles. Eu preciso e não é pouco, tu sabes. Porque estou a passar por tudo o que já passaste em casa também e o que tu me dizias sempre ajudava-me porque eu sabia que tu sabias do que falavas. E agora ? E agora como é que me mantanho man? Como é que vou-me levantar desta? Não dá. Vai... mas vai com força. Que ja sabes que se vais devagar vão se aproveitar de ti. Não deixes que nenhuma puta se meta na tua vida e te faça a vida num inferno. Tem cuidado... tu já sofreste o que tinhas a sofrer. Agora é só sorrir. Fico à espera que voltes à ilha, que faças o que tens a fazer e regresses para junto de quem te quer e nunca te esqueças, lá, aqui, acolá, do outro lado, no polo norte, sul... tamo junto brother, tamo sempre junto...

Não precisei de olhar para o relógio para notar que era hora de ir, estava na minha hora de abandonar aquele menino, de abrir o peito e deitar cá para fora o homem que vinha crescendo desde há muito.
Eu já não podia agir de uma forma que alguém tivesse sempre à minha espera, não estava mais. As facilidades tinham acabado ali e eu demorei a encarar isso. Tive sempre tudo o que quiz fácil e partir de agora eu tería de lutar pelas minhas coisas ou pelas pessoas. Não podia mais gozar com a cara de toda a gente e esperar que elas me admirassem. Estava na hora, não na hora H, estava na hora A. A de acordar, de despertar de me levnatar e de me pôr pronto na partida. A partir dali eu não era mais um dos meus, era um só. Eu não tinha mais a família comigo para me tirar de todas as alhadas, tería que ser eu a construí-la e de preferência melhor do que o meu pai. Aprendi desde cedo como maltratar uma mulher e por isso, fui a tempo de o meter na cabeça como algo que não devería fazer. Presenciei se calhar mais do que devia, mas não mais do que queria. Eu fiz questão, eu quiz ver. Eu não podia fazer nada, era uma criança e não podia defender a minha mãe sempre que quizesse e o máximo que conseguia era chorar. Mas no fundo, sabia que todas as pessoas crescem e eu um dia seria uma delas. É, eu cresci. Não muito, mas o suficiente para proteger a minha mãe e as minhas irmãs. Eu já não era míudo nenhum, claro que ainda chorava e culpava-me de tudo mas defendia-as com tudo o que tinha. Não sei se da maneira certa, da errada.. não, defendi como sabia e podia. As pessoas costumam falar muito de mim, dizer que eu fui isto e aquilo. Que tive muitas namoradas e que nos meus 15 anos era um coirão. É verdade sim, eu era. Eu tinha que me distrair com alguma coisa e porque não me distrair com muitas raparigas nos meus 15 anos? Aos 15 anos nada é para sempre. Aos 15 apaixonamonos pelas mais giras, e só dos 20 para a cima das que têm mais cabeça. As pessoas podem me jogar mil e uma coisas à cara, mas eu mesmo assim posso-me levantar e mandar mil e 2 a elas. É, eu não prestei para nada em certa altura mas hoje eu sou um homem. Um homem de verdade, que não está à procura de uma mulher à força e que deixa isso encarregue com o futuro. Eu não tenho dúvidas que construirei uma família linda e feliz. Eu tive o pior manual de como destruir uma familia, eu presenciei tudo e sei exatamente o que fazer. Os da minha idade dizem que têm uma vida de cão porque estão sempre a estudar para exames? Eles que agradeçam. Antes estudar para exames que não ter a paz em casa. Que se lixem as más linguas, eu tive uma vida dificil até aqui e terei essa mesma vida facilitada a partir de agora. Porque muitos vão passar e praticar o que eu passei e não praticarei.